Textos graciosos

¡SOY ARGENTINO!

El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso

El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo

El Argentino no saluda: te dice que haces, boludo!

El Argentino no se cae: se va a la mierda

El Argentino no se burla: te bardea

El Argentino no se enamora: esta hecho un pelotudo

El Argentino no se lanza: te echa los galgos

El Argentino no besuquea: te da un par de besos

El Argentino no bebe: chupa

El Argentino no molesta: rompe las pelotas

El Argentino no se baña: se pega una ducha

El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta

El Argentino no te golpea: te caga a palos

El Argentino no te ordena: te caga a pedos

El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias

El Argentino no tiene muchas ganas de hacer pis: se está re-meando

El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima

El Argentino no fracasa: se jode

El Argentino no sale corriendo: sale cagando

El Argentino no se dispersa: se cuelga

El Argentino no toma siestas: se tira a torrar un rato

El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa

El Argentino no corre ligero: va a las chapas

El Argentino no va de parranda: se va de joda

El Argentino no te da besos: te tranza

El Argentino no esta activo: esta re-pilas

El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren

El Argentino no es un tipo alegre: es un copado

El Argentino no es un buen amigo: es de fierro

El Argentino no esta aburrido: esta al pedo

El Argentino no hace algo mal: le sale para el culo

El Argentino no dice la verdad: dice la posta

El Argentino no habla claro: te bate la justa

El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una masa!!!

Y APARTE ES ARGENTINO!!! ... Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!

Consultorio psiquiatrico

Grabación del Contestador automático del Instituto de Salud Mental. "Gracias por llamar al instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.... Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1. Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y sólo ud.) ve a su derecha. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué numero presionar. Si usted es depresivo, no importa qué número marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9, presione 9... Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted"

Gajes del oficio

Historia real grabada en un servicio Hot-line de
asistencia informática, donde al operador lo han
echado por falta grave, pero ha llevado a su> >
empresa a juicio por despido abusivo. Juzgá vos mismo.

"Ridge Hall computer assistant, en que puedo
servirlo?.
- "Tengo un problema con Word Perfect".
- "Que tipo de problema?".
- "Estaba tecleando y de repente todo se fue".
- "Se fue?".
- "Ha desaparecido".
- "Como está su pantalla ahora mismo?".
- "En blanco".
- "En blanco?".
- "Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo".
- "Sigue estando en Word Perfect o ha salido de ahí?".
- "Como puedo saberlo?".
- "Puede ver el prompt C: en la pantalla?".
- "Que es un prompt-ce?".
- "Déjelo. Puede mover el ratón en la pantalla?".
- "No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando
tecleo".
- "Su monitor se enciende?".
- "Que es un monitor?".
- "La cosa que se parece a una tele. Hay una pequena
luz que le indica si esta encendido?".
- "No se".
- "Pues mire detras de su monitor y mire donde va la
toma eléctrica. Puede verlo?".
- "Eso creo".
- "Bien, siga el cordón hasta el toma y digame si está
conectada".
- "Si".
- "Detras del monitor, ha notado que había 2 cables
conectados?".
- "No".
- "Pues si, hay 2. Mire de nuevo y busque el segundo
cable".
- "Ya está".
- "Sígalos y dígame si está firmemente conectado a la
computadora".
- "No puedo llegar hasta él".
- "Oh.Puede verlo?".
- "No".
- "Aunque se incline o se ponga de rodillas?".
- "Oh no, solo que no tengo buen angulo, está todo tan
oscuro".
- "Oscuro?".
- "Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de
la ventana".
- "Pues encienda la luz".
- "No puedo".
- "Por que?".
- "Porque hay un apagón".
- "Un apagón. Ahá ! . Esa es la razón. Aún tiene los
manuales y las cajas de embalaje de su computadora?".
- "Si, en el armario".
- "Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema,
empaquetelo igual que cuando se lo dieron. Llevelo a
la tienda donde lo compró".
- "De verdad?. Tan serio es?".
- "Me temo que si".
- "Y que les digo?".
- "Dígales que usted es demasiado pelotudo
para tener una computadora"."